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搞笑短信冷幽默,天冷笑话也冷
1、这天,体育老师教大家做一套新的健身操,他边做边喊:“我真的很棒,我真的很棒……” 所有的人都认真地跟着学,跟着喊,只见站在最后一排的小胖一边做一边喊:“我真的很胖,我真的很胖……”   2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来。     黑老鼠对灰老鼠说:“这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的。” 灰老鼠说:“你能交上这样的朋友真是福气呀!”     正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得它们直咧嘴。 灰老鼠问:“这是咋回事?” 黑老鼠说:“这是主人让我们脱掉衣服,甩开膀子吃!”   3、医生:有时间多吃茄子呀,吃茄子补铁。 老农:还有这种事情呀,种地补贴,吃茄子也有补贴啊?   4、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。 “实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。” “你以为这算倒霉!”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩!”   5、庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?! 卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?! 于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!   6、A君是某计算机专业,专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车,对面坐B君。闲聊时,B君问及A君专业,A君答曰:搞对象的。A君问及B君专业,B君学爆-破,答曰:搞破坏的。   7、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。   8、一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?” 她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”   9、某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”   10、一男子暴-尸树上 死因不明。 元芳:大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的? 狄公:依你之见呢? 元芳:小人认为,大唐盛世枯木逢春,应该是树上结的。
1、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近,一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动,老爸说一定要去让医生给看看。昨天,义诊活动开始,老爸欣然前往。 过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说:“专家告诉我了,让我吃一种常见的药,说会有效果,可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说:“没关系,您告诉我药名的后半截,我帮您回忆前半截,一会儿就能想起来了。” 老爸想了想,说:“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”          2、新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。  老板说:“你带乌龟散散步去吧!”      3、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物”。  乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。  甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”  乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗。   4、“听说你孩子叫鲁尼,你个球迷吗?” “不是的,其实我只是一个文学爱好者,我还有个女儿叫鲁冰花。” “......” “不明白?听说过女人是水做的,男人是泥做的吧。”   5、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果? 小明妈妈心想当然是要钱才赚了, 就说要二十块。 于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……   6、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?” “恩,是太阳?” “不对不对,五个字!” 爸爸想了想说:“太阳老公公?” “不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。 这时,小明说:“。。。笨,是是是太阳!!!!”    7、婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”   8、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。   9、村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。 村张看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的,只有它是带着伞来的!”   10、单位领导年岁有点大,但对电脑一窍不通,一天,他从外地培训回来,让部门小王给申请一个电子邮箱,过了会儿,他问申请好了嘛,小王说好了,他紧接着说:那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。 1、太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。   2、飞机出了故障,只有一个降落伞。  狮子:谁跟我抢我跟谁急。  鸡:我好歹也会飞点。  蘑菇:人家本来也是伞嘛。  蛤蜊:还好下面有水。  牛:要是下面是证券厅就好了,他们都在那儿等着接我呢。   3、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩,她舅妈正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“舅妈,你在干嘛?”, 舅妈回答:“我在打游戏呢!***妈会打吗?”, 女儿:“不会,她会打我”   4、两个女人在炫耀自己家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,就不爱吃了。” “谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”   5、一天,一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后,理发师被带到了警察局。警察问:你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说:我在屋里烫头发,他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”   6、小学一年级的时候,同学姓王, 我:你爸爸肯定姓王。 同学大吃一惊:你怎么知道的?   7、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊!" 绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"  夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"   8、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。 一位女士在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生。” 在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。 只有一男士在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历,未婚女医生。”    9、个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太悲伤,我永远欣赏你的好眼光。”   10、有个东西,左看像电灯,右看也像电灯,和电灯没什么两样。但它就是不会亮,這是啥东西呢?它是坏电灯。
1、一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:“现在你身上有的,我全都有。”   2、甲:你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的? 乙:求婚时,别人都说“我愿意把全部的爱交给你”,我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。   3、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”   4、马戏团准备招聘一名驯狮员,一个年轻人找到马戏团老板,说自己从小跟父亲学驯狮,准备试一试。老板问:“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗?” 年轻人回答:“他教过。” 老板又问:“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗?” 年轻人回答:“他教过。” 老板问:“那么,你试过将脑袋放到狮子嘴里吗?” 年轻人回答道:“试过一次。” 老板问:“就一次?” 年轻人回答道:“是的,那次我在找父亲……”   5、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”   6、有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。” 他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。 ”   7、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。   8、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。     “先生,生了一个女孩!”     “太好了!!”     “您喜欢女孩?”     “是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!”     9、一老农上照相馆去照相。     “同志,给俺照个模样。”     “要几寸的?” “怎么还要布票?!” “是问你要多大个的!”     “来它一块钱儿的!”   10、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。     女人白了他一眼,骂道:     “你看什么?有什么好看的!”     “哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。” 1、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。  姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”  小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”   2、Pol.ice:“这里不许钓鱼。” 女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。” Pol.ice:“这里不许裸泳。”   3、床前明月光,疑是地上霜。  举头望明月,低头思故乡。 译文:  我的床前有位叫明月的姑娘已脱光,她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。  抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘,低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏: 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人,独自在外游荡,寻花问柳时的矛盾心情!   4、乌龟的酒量一向很好,可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它:“你的酒量这么好怎么还会醉?”乌龟郁闷着说:“咳,章鱼那小子非要和爷划拳。”   5、火车站站长在车站等车,发现地上有一个烟头,遂把烟头捡起,攥在手中。不远处,又发现一个烟头,走过去又捡起来。一会儿,手中就有了一大把烟头。     站长心想,今天怎么了?地上这么多烟头,成何体统!正要找当班班长理论,一抬头,才发现自己是在公共客运站。   6、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣!”   7、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。 后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!   8、三年前刚开始谈恋爱时,两人在一块时我想大号,于是跟他说:“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了:“我去大便”……现在已经结婚了:“我去拉屎”……   9、医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我把它移到右边。”   10、女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?” 保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。”
1、法官问女证人:“你多大年纪了?” 女证人:“21岁零几个月。” 法官追问:“究竟零几个月?” 女证人无可奈何地说:“138个月。”   2、一天逛书店,那天光线挺暗的。 然后就听一个小孩朝柜台里面喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找…… 终于,我们都看到了那本《希腊神话》。   3、辩题: 正方:文史男更适合当老公 反方:理工男更适合当老公 辩言 正方:文史男一见钟情。 反方:一见钟情,再而衰,三而竭…… 正方:嫁给文史男,天天都过情人节;嫁给理工男,天天都过清明节!各位在场的女同学们,你们希望你们的老公们说你们的脸长得像阿基米徳螺线吗? 反方:我妈妈跟我说:找老公不能光看外表,还要看实质…… 正方:您方一直说文史男花心,但文史男可是虽有弱水三千,却只饮一瓢啊! 反方:您怎么知道他不会一瓢一瓢又一瓢呢? 正方:理工男感情方面不行啊,您还没有女朋友吧?您有的话就让她站起来一下嘛! 就在此时,反方三辩(一姑娘)不失时机地站了起来! 反方:(文史男)白天是贾宝玉,晚上就是西门庆!   4、职员:“老板!” 老板:“什么事?” 职员:“我老婆让我来求你给我涨工资。” 老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆。”   5、某人总爱留着他那长长的胡子,突然有一天他居然把胡子给剃了。 他的邻居非常奇怪,问他:“你怎么把胡子给剃了?” 他回答:“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。” 他的邻居更奇怪了,问道:“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系?” 他冷冷地答道:“我剃胡子与你又有什么关系?”   6、有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。 弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。 弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗? 妇女答到:我丈夫是弹棉花的   7、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费; 几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”   8、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。 “我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。 理发师马上道:“但你不咬人啊!”   9、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。 于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!” 年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”   10、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?
1、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。 女收银员说,“你是单身吧?” 该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?” 该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”   2、“妈,咱家酱油没有了。” “知道了,我这几天没空。你明天不是考研去呢么,正好打一点儿回来……”   3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像,高举右手五指分开向大家挥手。老生曰:此乃告诉各位新生——同学们,五年啊!   4、“我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的,我们的公路怎么这么坏?” “是啊,说起公路来,问题大着呢。一次,一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分,说‘你们生产的摩托车那么好,而公路却坏透了,这是怎么回事?’我们的一位上司说:“‘这问题非常简单:摩托车可以出口,而公路却不能啊!’”   5、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?” 何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”   6、家里请了个新保姆。 晚上男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子***每天早晨七点钟吃早饭,你要……” 保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”   7、奶奶80多岁了,有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了,她随手拿起一把铁锹,说:“带上我,我也去!”   8、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。 一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。” 姑娘:“月亮里有什么好!” 男友:“那儿不用担心别人的干扰。” 姑娘:“谁说的,那儿有嫦娥!”   9、一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?” 女孩羞涩地答道:“还没有。” 他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”   10、悟空:“师傅,这是我偷的香蕉苹果。” 八戒:“师傅,这有两头猪。” 沙僧:“师傅,我这还有大白菜。” 唐僧:“白龙马呢?” 悟空:“去抢车位了吧?” 1、女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。” 主管:“没办法,这笔资金有点儿急。” 女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管:“你拿手电筒去。” 女出纳:“这个有什么用?” 主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”   2、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!” 同桌很惊讶地问:“哪一个字?” 小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”   3、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”  维纳斯说:“好啊~~输了怎么办? ” 观音说:“输了打耳光好啦~” 。。。   4、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”  小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。 那妇女说,“这又怎样?” 程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”   5、某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画啊。   6、有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。” 好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”   7、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说:“等一个空位置,真不容易。” 胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!”   8、我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。 前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演? 那位临时演员特高兴:演演演。 导演一回头:场工,把狗牵过来吧!   9、A:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?” B:“社交、娱乐、旅游。” A:“你就不怕荒废了学业吗?” B:“我还在研究一门几何。” A:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?” B:“是‘对酒当歌,人生几何?’”   10、接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。

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